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(Artikel veröffentlicht in Connection Spezial 87 / Dezember 2010)
In den Tantra-Retreats der BeFree Tantraschule verbinden sich die Vorzüge eines Klosteraufenthaltes mit den sinnlichen Freuden des Körpers auf wundersame Weise. Sie möchten an einem Tantra-Retreat teilnehmen?
Abenteuer Tantrakloster: Lust als Weg zu Gott
„Mein Herz erglüht, mein ganz Gemüt entbrennt in neuer Liebe. Nach Dir allein, Geliebter mein, geh ‘n alle meine Triebe. Erhalt´, o Herr, die süße Glut, die du entflammt in meinem Blut. Immer mehr, o mein Herr, zünd´ an dies höchste Gut!“
Ich schaue hinüber mit verbotenen, geheimen Blicken. Immer wieder – während pralle Gesänge mich ergreifen und durchbeben. Glühende, rotbackige Männerscharen singen aus voller Kehle - Mund und Augen aufgerissen vor entzückter Hingabe. Sie strotzen so vor Manneskraft, dass das All erzittert, und sind zugleich von einer so lieblichen Süßigkeit, dass sie Herzen erschauern lassen. Menschliche Lüsternheit bricht sich gnadenlos in mir Bahn, um sich mit den allertiefsten Wogen des göttlich Heiligen zu vereinen. Unwiderstehlich zieht es mich hinüber zu den sonst so unnahbaren Männern, die auf einmal ganz unmaskiert, bloß und pur erscheinen und mich zu einem lebenslangen Abenteuer rufen. Schwer geht mein Atem angesichts der Größe dieser Macht und Herrlichkeit. Ich bin sieben Jahre alt, sitze lusterfüllt in der Kirche meiner Kindheit. Ist es der Geschmack heiliger Inbrunst oder geiler Heiligkeit, der mich so erzittern lässt? Jedenfalls sollte ich ihn nie vergessen. Er ist bis jetzt Ruf und Motor meiner Seele.
Entscheidung zwischen Himmel und Erde
Heute finde ich es als Gnadengeschenk, inmitten körperfeindlicher Kirchenmauern erlebt zu haben, wie sexuelle Lust und Heiligkeit sich entgegen aller Keuschheitsgebote einfach in mir verbunden haben. Die Ekstase meiner Kindheitsjahre hat sich gerade dort einen Weg gebahnt, wo sie am meisten bekämpft wurde. Gekonnt verstand ich es immer wieder, durch allerkleinste Textänderungen die Kirchenlieder zu Lustliedern umzugestalten, auch wenn mir dabei manchmal der heilige Schreck in die Glieder schoss. Ja, es schien sogar so, dass die Textabweichungen sich ohne große Mühe von selbst in mir gestalteten, während ich mein zartes Kinderstimmchen wiegen ließ von den Gesangswogen männlicher Zukunftsverheißung, die mir mehr als nur wohlige Gänsehäute bescherten.
Irgendwie wusste ich ganz bestimmt, dass ich, wie Jesus es sagte, „im Hause meines Vaters“ sein musste. Am besten ein Leben lang! Damals verwechselte ich mein inneres Erleben mit dem äußeren Ort der Kirche. Deshalb war ich ganz verzweifelt, als der Missionar aus Afrika kräftig darum warb, den Pfad Gottes zu beschreiten. Mein Puls raste, mein Herz schlug vor Sehnsucht nach einer uneingeschränkten, bedingungslosen Hingabe an Gott. Eingebettet in die Schar der Mädchen und Frauen schielte ich immer wieder hinüber zu denen, die etwas zwischen den Beinen hängen hatten, das mich so unwiderruflich lockte. Konnte ich diesen in vielen Doktorspielen schon erkundeten Verbindungs“gliedern“ zwischen Mann und Frau für immer entsagen? Wenn Gott wollte, dass ich mich zwischen Himmel und Erde entscheide, dann war meine Wahl (wenn auch schweren Herzens) getroffen: „Ich werde keine Missionarin“, verkündete ich nach ausgiebiger innerer Prüfung, „weil man dann nicht heiraten darf!“
Absage an die Doktorspiele
War auch die Entscheidung sonnenklar, die Sehnsucht in mir wuchs in gleichem Maße, wie die tiefe Spaltung. Eine meiner Onkel-Doktor-Gespielinnen löste das Problem auf ihre Weise, als ich in der Vorbereitung zur heiligen Kommunion die ersten Versuche unternahm, das „böse Sexuelle“ auszumerzen. „Aber,“ so gemahnte sie mich im Brustton vollster Überzeugung, „wir können doch weitermachen wie bisher. Nur dass wir jetzt noch zusätzlich beichten können und kein schlechtes Gewissen mehr haben müssen!“ Die Keuschheits-Werberkampagnen des Pfarrers im Kommunionunterricht gepaart mit regelmäßigen Prügeltrachten nach dem Erwischt werden mitten in kindlichen Lustspielchen lieferten jedoch die besseren Argumente. Und so begann mein Kampf.
Ich schaffte es tatsächlich, den Doktorspielen auf immer Ade zu sagen. Vielleicht lag es gar nicht an meinen übergroßen religiösen Anstrengungen, sondern war einfach eine natürliche Folge des Älterwerdens.
Pubertät
Jäh endete diese längere sexuelle Erforschungspause mit dem Ausbruch der Pubertät, die mich wieder demütig in die Schranken des Menschenmöglichen wies. Jetzt entdeckte ich mich unter nächtlichem Schutz ganz neu, und ergab mich Tag für Tag den mir durchaus himmlisch erscheinenden Genüssen. Parallel dazu warb ein alt bekanntes schlechtes Gewissen konstant für Abstinenz und Gottesfurcht. Da die wie Muttermilch einschießende Lust manchmal wirklich unerträglich war, konnte ich zumindest nicht mit Sicherheit ausschließen, dass sie Teufelswerk war. Ich kämpfte gegen Windmühlen. Einmal verbuchte ich stolz in meinem Tagebuch, dass ich sechs lange Wochen über die Onanie-Versuchung obsiegt hatte, nur um erneut zu versagen. Nach mehreren Enthaltsamkeitsversuchen gab ich auf.
So wurde eine junge Frau aus mir, die sich immer mehr darauf spezialisierte, das heilige, sexuelle Rätsel zu lösen. Gott verbannte ich vorsorglich ins Abseits, damit er mich bei der anstehenden „Arbeit“ nicht stören konnte. Ich trat aus der Kirche aus. So war der innere Konflikt wenigstens nur meine Angelegenheit.
Forschungen
Auf Partys war ich der Schreck aller Frauen, wenn ich sie beim Nudelsalatessen ungeniert fragte, ob sie vaginale oder klitorale Orgasmen bekämen. Frauen verweigerten die für meine unablässigen Forschungen notwendigen Antworten. Sie hüllten sich ein ins große kollektive Frauenschweigen. „Ich weiß nicht, ob meine Freundin überhaupt einen Orgasmus bekommt!“ war dagegen die ehrliche Antwort eines redefreudigen Bekannten. Männer waren sowieso sehr gesprächsbereit, aber sie wussten eben nichts. Zumindest in der damaligen Zeit. Alle verfügbaren Bücher verschlang ich. „Man müsste aus der körperlichen Liebe eine Kunst machen können!“ verschreckte ich meinen damaligen Freund, indem ich ihm meinen ersten selbst erfundenen tantrischen Abend präsentierte.
So brach sich in mir weiterhin Bahn, was schon zwischen den Kindesbeinen pulsiert hatte. Sexuelle Hoch-Zeiten und allertrockenste Dürreperioden wechselten sich ab, während sich mein Leben immer neu gestaltete. Meine starke sexuelle Energie und mein Talent zur Heiligkeit spielten sich abwechselnd in den Vordergrund, als kämpfte jeder Anteil um sein Recht. In meiner Verzweiflung entwarf ich immer wieder neue Ideen für lustvoll heilige Liebesabende, die mir schließlich die Spur in eine neue Welt bahnten. Endlich entdeckte ich Tantra auch im Außen. Erinnerungen an das kleine Mädchen im Gottesdienst flammten auf.
Sex ohne Gott und Gott ohne Sex
Ich weiß nicht, wie viele Tantra Seminare ich besuchte, wie viele Regionalgruppen ich leitete. Jedenfalls ließ ich mich mit Haut und Haaren von der Tantra Welt verschlingen, als hätte ich nach einer langen Irrfahrt nach Hause gefunden. Ich holte mein altes Gebetsbuch heraus und sang meine alten Kirchenlieder, die mich immer noch im tiefsten und lustvollsten Winkel meiner Seele berührten. Ich beschloss, meine verspäteten Lehr- und Wanderjahre anzutreten. Einige Monate verbrachte ich in einer Kommune in Italien. Dort feierte maximale sexuelle Freiheit ihren Siegeszug, was man in den Gesichtszügen des Nachwuchses erahnte. Reicher Kindersegen legte Zeugnis dafür ab, dass sich alle kreuz und quer zumindest körperlich sehr liebten. Ich lebte und liebte mit. Doch mir fehlte auf einmal Gott und ich reiste ab.
In einem spirituellen Zentrum, in das ich mich rettete, wurde gebetet und meditiert. Gott war jetzt Dauerbrenner in der Hitliste der täglichen Verrichtungen –Sexualität dagegen angesagter Feind unter den Gottsuchern. Junge Menschen im allerbesten Lustalter blieben mit großem Einsatz und auffallend hohem Schokoladenverzehr bei der (falschen) Stange. Viel Einsatz schien nötig, um das asketische Soll zu erfüllen. Viele wurden fahl und bleich. Das Leben lief im Stand-by Modus und es sah aus, als käme man ungeschoren davon. Da begann mir die Kommune zu fehlen und ich wusste nicht weiter. Gab es denn keinen Ort, der alles enthielt?
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